気づき

ただ毎日耐えていることが

生きることになるのか

生存してるだけなんて

人間にとってはきつすぎる

クオリティオブライフて言葉どこいったん

金なきゃ生きられん

一人じゃ寂しい

でも心を通わせるのも難しい

生きる喜びは？

生き抜くことに意味があると

自分に言い聞かせて

耐えることは

わたしには無理だ

生きる喜びを無理にでも見つけるしか

ない

生き抜くことの中には

生きる悲しみや辛さも

生きる喜びも

絶対にあるのだとしたら…まだ…

いや、喜びがあると保証されてるわけじゃなくて

自分で見出すことで感じられるものなのかもしれない

そうか

自分で見出すものか

宿根スターチス

宿根スターチスをドライフラワーにした。

宿根草:地上部が枯れても根は生きていて来年も育つ植物のこと。生育期に適さない冬などには地上部がなくなるが、根は残っていてまた春などになると元気に育つ。

これこそくすみピンクというやつじゃないか？！♡

スターチスは色が綺麗に残るし

ドライフラワーにしやすいし

好きになってきた。

部屋に花があるとなんとなく

嬉しくなる！

発達障害のだめだめ女、ドライフラワーにハマる

 

母が家に花を飾るので、

それを抜いてドライフラワーにするのが最近はまっていること。

薔薇って高貴な花すぎてあんまり好きじゃなかったけど、

ドライフラワーにしたら色が褪せて

部屋に飾れるくらいになった。

あんまり鮮やか過ぎるのは

目に悪いから好きじゃない。

スターチスのこの紫凄くない？

ドライフラワーになってもこんなに綺麗に色が出るなんて

スターチス最高。可愛い。

これからはアジサイが咲くから

アジサイをドライにしたいなーと思っているところ。

花って本当に癒してくれるよな

あー綺麗だなぁと思うだけでも心がほぐれるし

部屋に花を飾るだけで女子だなぁ。と思える。

ドライにしたら水やらなくていいし

ズボラな私にはぴったりや〜

うつ記録2

この記録が、うつになった人が読んで少しでも参考になれば嬉しい。自分の状態の記録も含めて、書いている。

きつい症状についてまとめる。

・背中が痛くなる

うつが酷い時は体全体が重く、特に背中が張ったような痛みを感じる。

ベッドから起き上がれず起床時間が昼過ぎになることもしばしば。

・無気力

この先私はどう生きていけばいいのかまったくわからなくなる。1日をどう過ごせばいいのか分からない。何かしようと決めてもコレジャナイ感があり焦ってまた違うことをしだす。

無理をして普段やらないこと（運動や遠くまでドライブ、水泳など）をするとそのあとにどっと疲れて寝込んでしまう。

日常生活をまともに送れない自分が

嫌になり死にたくなる。

・寂しさ、心細さ

大学を辞め、バイトもしていない時期は親が仕事に行ってからの心細さが酷かった。もういい歳なのだが、誰も居ないと不安で不安で仕方なかった。

何処にいても何をしてもしてなくても、心がドキドキした。

・周囲への敵意を感じる。

両親や、他人に対しても憎たらしくなったり攻撃的になったりした。他人はまったく関係ないのは頭では分かっているが、「周りは誰も助けてくれない」「みんな好き勝手にしやがって」「私を蔑ろにしやがって」などの気持ちが常に渦巻いていてキレやすくなった。

次回に続く。

私のうつ記録

25歳 女

過食嘔吐7年

精神科、心療内科5件目

現在飲んでいる薬 プルボキサミンマレイン

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生きているのか死んでいるのかわからない気持ち。

側から見れば普通なので

両親も理解はない。

病院に通っていることは知っているが、

私の辛さはまったく見えて居ない。

感情が動かない。

毎日なにをして、どんなことがあったかよく覚えて居ない。

どう生きていいかもわからない。

食べている時は少し落ち着く。

しかしおそらく食べている時は

逃避している状態なのだろうと思う。

毎日常にいっぱいいっぱい。

やることがあっても無くても。

生きながらえる力が

わたしには無いように思えて仕方がない。

自信がない。 

自分で自分の命を終わらせられる可能性を頼りにしたいが、

わたしは自分で命を絶つことは無理だろうと思っているので、

不慮の事故を望むしかないのだが、

そんなことは残念ながら未だ起こらずなので、

自殺することの可能性すらないことを感じ、絶望をしている。つまり、死にたくなっている。

本当に可能性がまったく無い状態をだと思うので、

死に至る病だなと焦りが無意識下には

渦巻いている。

テレフォン人生相談

テレフォン人生相談をよく聞いてる

二十歳くらいの時から

あれってどうやったら相談できるのかな

まず私は相談ができないしな

自分の姿が見えてないのな

テレフォン人生相談を

よく聞いているということを

知られたく無いと思っているが

悩みの無い人なんていないんだよな

それが最近なんとなーく

受け入れられるようになってきたようなないような。

悩んでいることは最強に恥ずかしいという思いがあったんだ。

悩んでいることは見せられない、

私しかこんなことで悩んでいない、

恥ずかしい、恥ずかしい、恥ずかしい、

恥の意識が強すぎるんよな、

そして周りの人を見ていない。

コミュにケーションうまくいかないのも

当然やん。

あー、明日もパート。

死にたーい。

って言った後に

死にたいなんて言っちゃいけないっていう声が頭で聞こえる

死にたーい、っていうなんともまあ

甘えなのか

ほんとの辛さもまじりつつの

本音を言いたい気持ちと、

誰が決めたのかわからない

世の中で言われていることが

自分の中でせめぎあってこれまた葛藤になるんよな。

本音を口に出さなければいいのかもだけど、私はそれ以前の問題で

本音を感じることすら

自分でストップがかかる。

それが、辛さよ。

自分の気持ちをないがしろに？

本当の気持ちをずっと

蔑ろにしてきたのかな？

自分の弱いところをわかってるけど

認めたくないのかな？

自分を受け入れてないのかな？

自己欺瞞はたぶん正しくて

たがら自分を好きになれない？

自分を好きになるってなに？

本当の気持ちだしていいの？

わがままいっていいの？

きつい時きついっていっていいの？

良い子やめていいの？

もう、良い子やめていいの？

いいこじゃなくていいの？