整理

自分が自殺を考えている時、いた時、

辛いと家族に訴えた時、

うまく仮面の付け方がわからないと訴えた時、

母や姉は助けてくれなかった。

姉は

私が死にそうなくらい苦しいと訴えた時、私の味方にはなってくれなかった

家族のだれも信じられないから彼氏のうちに逃げていいかなと相談した時も

私の気持ちをわかってくれなかった。

両親がだめだから姉に頼ったら

姉でさえも私の味方にはなってくれなかった。

その時私は本当に追い詰められていて危うすぎた。

運転しながら泣き叫び電話しながら叫びハンドルを殴り

知らないおじさんと毎日のように電話し違う男と会い

わけのわからない日々を勉強を頑張りながら過ごし

しまいには

変な未来がふわっと脳裏に浮かびそれがはっきりと見え、

だんだんと耳がつーんとして遠くなり意識してないのにブツブツの口から言葉を発していて

死ぬておもったな。

見世物じゃないこれは、

自分との対話よ。

私はどうしたいの？

私は褒められたいんよ、

今まで私を利用してきたやつら

嫌な言葉を言ってきたあの子

リスカを進めてきたあいつ

遊ぶときにガチでキレてきた姉

私のことをわかってくれなかった上司もあのひともお局も

私のことをわかってくれなくてひどいいじり方をしたあの男友達も

どんくさい私にしっかりしてーと言ってきたあいても

せっかくいい感じになってきたのに

何してるん？と呆れた感じで言ってきたあの子も

タメだよと紹介してくれたのにへーそんなんだ、と冷たい視線で見てきたあいつも

私を傷つけた全ての人間たち、消えてしまえ

あれ？？こういうことを書きたかったんじゃないのに

もっとプラスの方向にもっていきたかったのになんで…

別に傷ついたことを蒸し返しても

成長には繋がらんやろ

なんで？？

自分で自分を癒すってなんなん、

社会から期待されてる役割と

心理的能力が違う時人は苦しむ、ていうのは分かったよ、たしかにそうけど

どうやったらその能力あがるん

解決できるん

あー、辛さが理解されんのはこういうことか

私が辛いと訴えても誰にも理解されんのははっきりとこれが不満だと言えるもんじゃないし外から見て分からんもんね。

たしかに…甘えと思われるし自分も甘えとるんかなて思って自分を責めることにもなるよな。

無意識に何を望んでいるのか

何に苦しんでいるのか

生きづらさとは何か

心を言葉で言い表すことか。

              I I

自分との対話か。

でもこれ言葉にするのが下手やったらなかなか大変やない？

感情の種類のことばを知らんといけんし

なかなか難しくないか…

必死になることが怖い。