両親が嫌いだと意識をすること。

私は両親のことが嫌いだ。父も、母も、嫌いなんだ。

好きだと思いたかったし、

愛情をくれるからそれに答えなければともおもっていたし、

私に対して全力で愛情を注いでくれていたんだと思いこんでいた。

だから、私が反抗したり、大学をやめたりしたことでとても罪悪感を感じていた。

私は献身的になっていたと思うし、悪いことをしてしまったから償わなければならないと思っていた。

親がまさか自分のために子供を操作するなんて思わないし、ましてや教師だから、そんなことをする親だとは思いたくないのだ。

引きこもりやニートになってしまうのは愛情不足が関わっていると聞く。

私は親は子のためになることをするんだと思っていたが、そうではないことを私の状態が証明しているではないか。

私は生きるエネルギーをなくし、

毎日疲れている。引きこもりではないが、毎日毎日しんどすぎる。

だけど、まだ親のために頑張ってしまう。

だからきちんと、自分の無意識に行き渡るまで嫌いだと、言い続けようと思う。

子供に、両親がお互いの愚痴を言うのは本当に腹が立つ。お前らのことだろ、と。

自分の問題を子供に話すというのは、甘えでしか無いと思う。それで解決するか？愚痴って、お互いに変わらずに、またくりかえして、また愚痴を聞かされる。

勝手にしてくれ。

お互いに不満があるなら、お互いに解決しろ。

他人を使って不満を解消しようとするな。自分の苛立ちを、関係のないやつに吹き込んで、嫌な気分にさせるな。

何が家族だ。

何が仲のいい家族だ。

家族だからといって1人の人間同士だろ。馴れ合うな。

子供に甘えるな。

その、こっちの気持ちを考えない行動で、私が苦しんでるんだ。

何がお疲れ様だ。

何が大変やな、だ。

何が大丈夫？だ。

自分達の言動を顧みず

心配をされたところで

説教を受けたところで

私はより歪むだけだ。

ふざけるな。それで教師か。自分の家庭を大事にできずに仕事に逃げやがって。

ふざけるな。

それで教師かと、ほんとに思う。

それで落ち込んだ、とか言うな。

自分が甘いから失敗するんだよ。

家庭を疎かにして、仕事に逃げて、頑張ろうとしても無駄だろ。

とにかく私は

自分の問題を関係のない人に埋めてもらおうとか、解決してもらおうとかで相手の気持ちを考えずに近づくやつが大嫌いだし、そういう甘えはきっと自分に降りかかってくる。

いくら外でかっこつけていても。

絶対罰がやってくる。

実際私も八つ当たりをしたことが何回もある。とくに、今はよくやってしまっている。だから自分がされて嫌だったことをたくさんしてしまっているのだ。

今の私がいろいろうまくいかないのは、今までの罰が下っているのだと思う。